A geração do estresse vs. a geração do vazio: o que mudou na saúde mental das mulheres (e como cuidar melhor hoje)

“Doutora, eu aguentei tudo: trabalho, casa, filho doente, mãe idosa… E agora vivo ansiosa, estressada, sobrecarregada, com a mente agitada e o fôlego curto. Já a minha filha, que eu tentei poupar de tudo, parece vazia; não entendo isso! Ela não trabalha, depende de nós e diz que nada faz sentido, está sempre deprimida.” Essa fala, que escuto com frequência de mulheres entre 40 e 60 anos, escancara um desencontro geracional. De um lado, mães treinadas para “funcionar sob pressão”: dupla jornada, pouco sono, muita cobrança, pagando hoje o preço em forma de exaustão crônica. Do outro, filhos que tiveram acesso, conforto e menos fricção… e, paradoxalmente, relatam um buraco de sentido: anestesia emocional, comparação infinita, sensação de inadequação. O rótulo muda - estresse de um lado, vazio do outro - mas o sofrimento é real nos dois casos. A pergunta é: como chegamos aqui e o que funciona para cuidar melhor, em cada caso?

O que pegava até “ontem”: o estresse da dupla jornada

As mulheres que somos hoje e as que vieram antes de nós leram pouco sobre burnout, mas elas viveram o conceito! Trabalho pago de dia, trabalho não pago à noite (rotina de casa, filhos, cuidado de familiares). O efeito dessa sobrecarga na saúde mental feminina é amplamente documentado: o peso do trabalho doméstico e de cuidado associa-se a piores desfechos emocionais em mulheres, mais do que em homens, mesmo quando ambos estão empregados. Então o óbvio acontece: taquicardia, irritabilidade, dor nas costas, enxaqueca, crises de ansiedade. Sintomas agudos que pediam soluções rápidas para manter a roda girando. E, por Deus, somente nós sabemos o quanto buscamos soluções pra manter todos os pratos girando.

O que pega “hoje”: vazio, comparação e hiperexigência

A queixa da nova geração tem outro sabor: vazio. Não é só pressão por produtividade; é a sensação de nunca ser “o bastante” em todas as frentes: carreira, corpo, maternidade, relacionamentos, propósito, performance. Três forças estão por trás disso:

Hipercomparação 24/7. O feed “curado” coloca a vida real sob lente distorcida; cresce a comparação social e cai a satisfação com a própria vida, junto com piora cognitiva e do sono.

Perfeccionismo em alta. Há aumento geracional de padrões inatingíveis e de percepção de expectativas externas severas, que são combustível para ansiedade, depressão e procrastinação.

Solidão conectada. Muito online, pouco pertencimento. A desconexão social virou fator de risco real para adoecimento mental e físico.

Vazio existencial: quando a vida perde textura

O “vazio” não é frescura nem preguiça; é hipoexcitação do sistema de recompensa somada a desalinhamento de valores. Quando falo que o “vazio” não é frescura, estou dizendo que seu cérebro não está “aceso” pelo que deveria acender. Baixa excitação do sistema de recompensa significa que o circuito que normalmente dá sensação de prazer e motivação (o tal “ah, vale a pena!”) está funcionando em volume baixo. O resultado prático disso é menos ânimo, menos curiosidade, menos vontade de começar; e, quando começa, menos sensação de “legal, mandei bem”. A segunda peça é o desalinhamento de valores. Você pode estar gastando tempo e energia em coisas que não conversam com o que importa de verdade pra você (valores, propósito, tipo de vida que deseja). Aí o cérebro olha para a agenda e pensa: “ok, eu faço… mas pra quê?”.

O cérebro aprende a buscar micro-picos de dopamina (scroll de tela, dopamina rápida de jogos, conferência de views) e desaprende persistência e tolerância à frustração, que são duas habilidades essenciais para construir sentido. Quanto mais a vida vira uma sequência de tarefas e métricas, menos sobra espaço para coisas com densidade: silêncio, presença, rituais, vínculos, contribuições reais.

Outra peça: estamos menos treinadas (e treinando menos as novas gerações) para atravessar frustração e tédio. A hiperdisponibilidade de estímulos e o culto à performance reduzem a tal “janela de tolerância”. Resultado? Relações mais fugazes (desistimos rápido), menos altruísmo (sacrifícios parecem sempre “perda”), mais foco no eu idealizado e menos no “nós possível”. Sem a prática de cuidado mútuo, o mundo interno empobrece e o vazio cresce. Não estou falando que devemos romantizar sofrimento, e sim reaprender a atravessagem: dar significado a pequenas renúncias, sustentar desconforto, lapidar paciência. Sentido nasce de compromisso.